索取型人格是一個人穩定的性格，所以不止出現在兩性關係之間。索取型人格是百害而無一利，所以一定要糾正這種不良性格。如今的好多孩子，三十、四十歲了，還在啃老，“巨嬰們”一直在向父母“索取”。那麼索取型人格是啥？索取型人格有什麼特點、壞處。我會在第三部分闡述如何改善索取習慣。
索取型的人會在物質、感情、精神上一直索取
索取型人格，會持續性索取，當需求得到滿足之後，他們的需求閾值也會隨之上升，這在心理學上也叫“邊際效應遞減”。
索取型人格的人不僅僅是在物質上索取，而且還會在感情、精神上一直索取，不斷的索取。
這種人總是“理所當然”，他們在心裡很少考慮別人的感受，從而使關係變得緊張。別人已經很苦惱，可這類人感覺到莫名其妙。
索取型人格的特點和負面影響
索取型其實在每個人的身上都會有，只是多少的問題，但是索取型人格的人佔比特別大，而且還穩定。
索取型人格的3個特點：
索取型人格他們會不停止的索要，甚至會出現變本加厲。這糾其根本原因是因為他們極度缺乏“愛”，他們害怕被拋棄、得不到關愛。於是他們常常以“受害者”的角色出現，甚至感覺是理所當然，本該如此。
1. 索取動作是“持續”的。
我們每個人都會索取，但是索取的次數、數量不同。而且非索取型人格的人會很好的平衡索取和給予的關係。
但是具有索取型人格的人，在索取方面會很嚴重，並且索取的動作會持續，他可能會向同一個人索取，也可能向不同的人索取，但是索取的動作不會停止。
2. 索取的背後是極度缺乏“愛”的內心
需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。——《親密關係》導致擁有索取型人格的根本原因是他們內心極度缺乏“愛”。
比如《阿甘正傳》裡的珍妮，她不斷向外界索取，不停的換男朋友，不斷換地方，這一切的原因來自於她小時候，她被父親無視、毆打責罵，最後只能跟著奶奶生活、長大。
正是他們內心缺乏“愛”，所以他們會一直向外界索取，不停的索取。在他們潛意識裡，“不斷索取”是提醒別人不要忘記自己：快來關注我！！快看我，我多棒！
在他們心裡，他們其實是很害怕和恐懼的。他們害怕拋棄、被離開、被孤立、被分手，不被重視，不被關愛。於是用不停索取，來讓自己獲得“安全感”和“滿足感”。
3. 另一個特點，同樣表現在內心，在他們內心世界裡，以“受害者”的角色現身，在他們的內心世界裡，別人真的都“欠”他們，從父母，到伴侶，到朋友。從而以這種身份獲得他們的同情，“索取”就順理成章的成為他們的方式了。在這個過程中，他們的“負罪感”也降到了最低。索取型人格的人如果一直以“受害者”的身份出現，“索取”動作不停止，不好的影響就會隨之出現。
索取型人格的負面影響表現在2個方面
①人際關係變得複雜和惡化
和索取型人格的人相處久一點後，會給所有人一種自私自利的感覺。無論是伴侶、朋友、同事。久而久之好多人就會遠離甚至離開。
在兩性關係中，就兩種關係：愛和被愛。如果一方總是索取“愛”，而另一方一直處於給予“愛”模式，而卻沒有“被愛”的感覺，就很容易出現感情危機。因為在感情中，付出“愛”也是需要回報的，回報就是“被愛”的感覺。
當你一直向“朋友”、“同事”索取的時候，長時間下來，很容易別邊緣化。因為你給他們造成了一種印象：和你相處=付出但沒有回報。試著換位思考一下，你會願意一直為一個人付出卻沒有回報嗎？
當然，索取型人格的人身上就會發生伴侶離開、親朋好友遠離自己的惡化人家關係，與此同時的負面影響也在他們自己內心產生。
②“索取型人格”的人內心會感知更多痛苦和無助
隨著索取型人格的人持續不斷的“索取”，外界的所有人都會給予負反饋，這種負反饋又反作用於他們自己內心。外界產生的負反饋往往會讓他們內心更痛苦和無助。在他們內心極度缺乏“愛”的基礎上，他們不得不再承受外界人對自己的惡劣態度和負面評價。
這就增加了他們痛苦的程度，讓他們的“無助感”更加強烈。
由於內心極度缺乏“愛”，“索取型人格”的人就會通過不斷“索取”的錯誤方式，來獲得外界對自己的愛和關注，但是外界人卻給予了負反饋，這又反作用於他們本人，又增加了他們內心的痛苦和無助感。但是也不是沒有辦法改善這種“索取”的習慣。
索取型”的人如何改善索取習慣
可以從 內心認知 和 個人行為 兩個方面努力，以此來改善索取的性格。
幼稚的愛是”我愛你，因為我需要你。“
而成熟的愛是“我需要你，因為我愛你。”來自心理學家弗洛姆名作《愛的藝術》
改變內心認知：
改變“索取型人格”一定是先從認知開始的，雖然改變認知是一個很漫長的過程，但是可以從根本上解決問題。可以從嘗試“愛”自己、糾正錯誤觀念、提升共情能力3個方面改變。
1. 嘗試“愛”自己，讓自己“滿足”愛的需求
“愛自己”是產生愛和創造愛的源泉，並且是取之不竭的，只有真正做到“愛自己”才會滿足自己對愛的“需求”和“渴望”。
自己都能滿足自己的需求了，就不會向外界人不斷“索取”了，更不會擔心自己會被拋棄、被遠離了。“愛自己”也是一個人成熟、獨立的重要表現。
2. 糾正“給予=放棄”的錯誤觀念
在“索取型”人的人會有認為，我本來就缺乏愛，我一定要好好珍惜我自己的愛，給予別人愛了，我就會更少了。所以我放棄給予、愛別人。
其實，恰恰相反，只有你主動給予關愛和幫助了，別人才會正反饋給你更多的愛和幫助。在這個互動動作中，“索取型人格”的人會體會到自己的重要性和力量感。
提高我們的共情能力，將在我們最重要的人際關係中創造奇蹟。通過換位思考傳達關懷，能夠激發好感、喜愛、寬容和慷慨的火花，這將大大加強婚姻、家庭和友誼的紐帶。——《情緒急救》
3. 培養自己共情能力。
所謂“共情”就是要設身處地的為他人著想，想象別人處的情況，別人的情感和感受是怎樣的。下班回家，打算抱怨妻子怎麼還沒做好飯的時候，你可以用共情思維想“她也上了一天的班了，也累壞了吧”，就會避免一場不愉快。
所以在向別人索取的時候，換位思考一下，如果你是對方會有怎樣的感受。會不會高興？
改善個人行為：
“索取型”的人在內心認知改變的同時，個人行為也可以從傾聽、幫助他人、多回饋別人三個反面改善。
1. 養成良好地傾聽、溝通習慣
傾聽代表著你對別人的尊重，對這份感情的重視，也證明你在向感情投入和負責。也容易聽到他人的真實想法，有利於自己的成長和改善。
良好的溝通，會消除一人主導的危險局面。比如在兩性關係中，就會逐漸形成“倆人共同參與”的兩性迴圈局面。從而使關係更加牢固。
2. 多幫助他人，提高自己“認可感”
當我們幫助了他人，我們發自內心的高興，對自己也很認可。這是因為在我們幫助別人的時候，我們體內會分泌一種“多巴胺”的物質，會讓我們產生快感，提升我們的自我價值認可度。
之前你在街上看到骨瘦如柴的流浪貓躲著走，可以嘗試給它點東西吃；
你妻子在做家務的時候，你可以嘗試幫她分擔一些；
當你同事，因為家裡急事不得不提前下班，你可以在自己力所能及的前提下，可以幫他完成剩餘工作；
相信你會有很好的體驗，也會大大改善人家關係。
“索取型”的人的人際關係之所以很糟，很大程度是“來而不往非禮也”造成的。對方總感覺他在付出，而你沒有迴應。
這在兩性關係裡，一方一直索取，另一方一直付出，但索取方一直沒有迴應，付出方就會要求索取方給予差不多的回報。
所以要培養自己多“關心”別人、回饋別人“善意”的習慣。比如，當男朋友送你禮物的時候，甭管好看不好看，你要記得給他鼓勵：“謝謝親愛的”，你不能嫌棄這不好那不好，原本很好的氛圍瞬間轉化成尷尬局面。
總結
“索取型”的人由於內心極度缺乏“愛”，從而會通過向他人不斷“索取”來填補內心的害怕和恐懼。但適得其反，卻讓他們的人際關係變得更糟，內心更痛苦和無助。
但是可以通過“愛自己”、“糾正錯誤觀念”、“培養共情能力” 3個方法改變內心認知，
從良好傾聽、幫助他人、回饋他人“善意” 3個種方法改變個人行為。
回到問題上，結婚儘量不要找“索取型”的人，因為結婚後，你們不愉快的風險很高。索取型”的人如果不改變自己，不僅婚姻會受影響，工作、生活都會受到波及。所以，改變自己是“索取型”人的首要任務。
健康的爱情有彈性，拉得开，但又扯不断。相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，这才是真爱。
在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
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